الكنغ  
الجنس : 
عدد المساهمات : 18239
العمر : 45
 | ضحك وغشمرة وابتسامة |
|
واحد يقرأ صفحة الوفيات في جريدة ويضحك ليش ؟ ما لقى اسمه وياهم
أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت. ثم قال : إذن
ستتزوجين بعد موتي قالت: نعم. قال: وهل يسكن معك في بيتي قالت: نعم؟ ثم قال: إذن
سيلبس كل ملابسي قالت: لا.. سأل: لماذا؟ أجابت: لأنه أطول منك!!؟.
أهبل ماسك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافي
جبن ؟؟
سيق احدهم الى المحكمه, فساله القاضي: لما رايت حماتك معلقه والحبل حول عنقها,لماذا
لم تسرع في انزالها؟؟ فقال الرجل لانها لم تكن قد ماتت
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد
منهما حتى الآن
مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان
راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوله احنا قاعدين نقوله
اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.
واحد ركب باص نقل داخلي شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها
غمزتلو راح شاورلها على الموقف , فنزلت ....راح قعد مكانها
ليش بدنا 100 أجدب ليغسلوا باص؟ 99 بيحركوا الباص يمين و يسار و 1 بيمسك الممسحة.
اجى واحد عالشركة قال للسكرتيرة : بدي قابل المدير : قالته انت موظف ولا تاجر ولا
صديق؟ قلها : التلاتة : قالته : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل فوت.
مرة واحد أهبل زور عملة كشفوه ليش؟ لأنو مزور ورقة بقيمة 600 ليرة
رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على الصـيد.
فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق. بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً
تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها. فأجاب
الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر. بعـد قلـيل
مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه
نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم.
دعـها تمـر. بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة
الجـمال، تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها. فأجاب
الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك
ماهي قمة الوفاء؟؟؟ فيل تجوز نملة مات الفيل قضت النملة كل عمرا عم تدفن الفيل
قالت الزوجة لزوجها: "رأيت في المنام أنك سوف تهديني في عيد ميلادي عقداً ثميناً،
فما معنى ذلك" قال الزوج: "ستعرفين في يوم عيد ميلادك"ا وفي يوم عيد ميلادها أهداها
الزوج كتاباً بعنوان: "تفسير الأحلام".
كان في مجموعة ستات ختارة قاعدين عم يدردشو وحدة قالت يا جماعة شو صايرلي ما عم
بعرف من يومين دخل جوزي بدي أناديلو نسيت اسمه قالت التانية أنا مبارحة سألوني أم
شو جنابك ما بقيت أتذكر اسم ابني قالت الثالثة أنا رحت بدي أقبض راتبي التقاعدي
سألتي الجابي شو اسمك ما تذكرت لحتى طالعت البطاقة الشخصية وإجت الأخيرة قالتلن ولي
عليكن إنشالله أنا الحمد لله ( ودقت عالخشب ) وقالت مين ؟؟؟ ماحدا عمبيرد
مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات
القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يابسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال
50 متر.. (اقفز ياجميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى
.. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء
مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري ...
ال في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟
مرّة أهبل عمل عملية , نجحت , قام عملها مرة تانية ..
أهبل ماشي بالشارع، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: " احذر الدهان "... قام
وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق "
في المدينة الجامعية أول يوم المدير يعطي التعليمات للطلاب : "الشب اللي بيدخل مبنى
البنات بيدفع 300 ليرة أول مرة ، و اذا رجع 1000 ليرة تاني مرة ، و اذا رجع 2000
ليرة تالت مرة " بيرفع طالب ايدو و بيسأل "طيب في اشتراك سنوي ؟؟؟"
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول
الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي
لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن
نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق
نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.
في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟
عصفور ميت
واحد بخيل راح يزور ابوه في المشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي
بعدين نزوره
واحدة قالت لزوجا :انا رايحة لعند الجارة خمس دقايق ابقى كل نص ساعة حرك الطنجرة
محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز
عدل سابقا من قبل الكنغ في الخميس 15 يوليو - 20:12 عدل 1 مرات | |
|
محمود 66  
_
الجنس :
عدد المساهمات : 13454
العمر : 42
| رد: ضحك وغشمرة وابتسامة |
| هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مشكووووووووووووووووووووووووووووووور | |
|
ست الحباايب  
الجنس : 
عدد المساهمات : 1355
العمر : 69
| رد: ضحك وغشمرة وابتسامة |
|
أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت. ثم قال : إذن
ستتزوجين بعد موتي قالت: نعم. قال: وهل يسكن معك في بيتي قالت: نعم؟ ثم قال: إذن
سيلبس كل ملابسي قالت: لا.. سأل: لماذا؟ أجابت: لأنه أطول منك!!؟.
حلوه
| |
|
BASHAR  
الجنس :
عدد المساهمات : 3579
العمر : 34
| رد: ضحك وغشمرة وابتسامة |
| ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
| |
|
جامعة الكل  
الجنس :
عدد المساهمات : 20616
العمر : 59
| رد: ضحك وغشمرة وابتسامة |
| طفل عمره 3 سنوات، سأل أمه الحامل .. شو هذا اللي في بطنك؟
ردَت: هذا أخوك.
سألها: بتحبيه؟
ردَت الأم: آه .
سألها: ما دام بتحبيه ليش بلعتيه؟؟
فيه محشش ، فتحوا محطة بانزين جنب بيتهم
قال : الحين الواحد يقدر يروح يعبي بانزين مشي
غبي فتح محل غاز وفجّـر ثنتين في المحل
( دعايه ) بمناسبة الافتتاح...
غبي راح يخطب وحده قال له ابوها : البنت تدرس الحين
قال الغبي : خلاص امركم بعد ساعه...
منورررررررررررررر كنغ
غيرت نفسيتنا
بدها شويه ضحك
لانه معصبين | |
|
منتديات مملكة الفرات 
منتديات مملكة الفرات 
